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 Notice pour les courageux qui veulent draguer les femmes caustiques

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gracieuse

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Date d'inscription : 13/04/2016
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MessageSujet: Notice pour les courageux qui veulent draguer les femmes caustiques   Dim 24 Juil - 19:42

Notice pour les courageux qui veulent draguer les femmes caustiques

Plongeons-nous donc dans l'étude de cette faune particulière. A savoir que cette notice est aussi rédigée à l'usage des femmes aussi, bien que je ne connaisse pas aussi bien le sujet que pour la gente masculine.

Définition (selon le larousse) :
Caustique : Qui attaque, corrode les tissus animaux et végétaux.
Acerbe, mordant dans la critique, la satire : Un esprit caustique.

Synonyme : sarcastique - ironique


Qui sont elles?
Non, ce ne sont pas toujours des célibataires frustrées, contrairement à la croyance populaire. Elles ont choisi d'être célibataires. Parfois.
Etant donné que ce sont des femmes qui attaquent, corrodent les bonnes âmes qui viennent leur parler, masculines ou féminines, elles peuvent rebuter parfois. Toujours. Souvent. Oh, z'avez fini d'être désagréables ? Certains aiment la difficulté. La causticité. Ellles sont un défi ! Le Mont Blanc à gravir !  

Premier conseil :
- pratiquer comme un sport le 2è degré. Le 3è est hautement apprécié, voire glorifié. (Si si, ça existe, ils sont souvent élus au rang de dieu, mais peu sont présents dans cet Olympe, aux côtés de Alexandre Astier, Gaspart Proust, Frédéric Beigbeider, pour ne citer des noms connus de tous...)

Pour draguer une femme caustique, il faut être équipé. Non, pas physiquement. Quoique ? Elle vous pardonnera bien plus selon la circonférence de vos biceps et le nombre de carrés affichés sur votre joli ventre. Oui, elle regarde avec les mains, c’est normal. Elles deviennent soudainement tactiles, les femmes caustiques, elles sont comme ça.

Vous n'êtes pas sportif, mais vous voulez quand même essayer ? D’accord, tant pis pour vous. Ou c’est parce que vous êtes sûr de vous. Et c’est tout à votre honneur. A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire. Votre service 3 pièces est bien en place ? Ajoutez-lui une coquille mentale. On y va alors.

Les lieux où draguer une femme caustique :

Au supermarché
- Si vous êtes dans le rayon Fruits et légumes, près des melons, ne vous avisez pas de faire une analogie avec les melons de la madame, les citrons ou les pastèques, elle va vous parler de pruneaux. Défraîchis, ce n'est pas très agréable, en général, surtout si elle regarde au niveau du panier.
Ne parlez pas de ses prunes, elle risque de mal le prendre encore plus mal, et vos attributs passeront au niveau des cerises. D'eau de vie. La banane... Elle est où ? Cachée ? Normal.
Ca fait mal à l'ego.

Au café, lors de rencontres pour célibataires, tout ça
Vous avez un peu bu, le service 3 pièces est bien gonflé, surtout au niveau des noix, vous avez vu que les autres sont partis dépités, ou en pleurant pour les plus fragiles. Mais vous, vous êtes d'une autre trempe.
N’y allez pas en lui demandant si elle vient souvent ici ! Tsss  Amateur !
Vous n'avez pas pensé qu'elle vous a déjà imaginé en train de courir en string léopard pour évaluer votre potentiel de séduction ? Eh ben si ! (Méthode testée et approuvée par une certaine V.  Wink )

Au boulot
Tentez le café, avec le chocolat, le sucre et le lait. Ben oui, avec le sourire aussi ! Faut tout vous dire ou quoi ?
Bon, vous allez vous ramasser un "Qu'est-ce que t'as à me demander ?"
Logique, basique, femme expérimentée.
La réponse à utiliser : attention, à manipuler avec précaution ou elle va se douter qu'une congénère est passée dans le coin pour vous aiguiller.
Lui dire, non, c'est juste te faire plaisir, elle va voir qu'il y a anguille sous roche. Ne parlez pas de string ou de sous-vêtement, histoire de ne pas lui donner des idées et savonner encore plus la pente sur laquelle vous glissez. Tentez courageu... gentim... simplement de lui demander si elle veut aller boire une bière (un café - un mojito - pas en happy hour, quoique, ça en ferait 2, et sur un malentendu... ) bref, un liquide, en votre compagnie.
Si elle demande spontanément s'il y aura du mojito, considérez qu'en string léopard, l'idée ne doit pas être séduisante.


En boîte de nuit
Evitez de lui demander son CV en 3 minutes, si elle est de bonne humeur, elle vous répondra, sinon, elle va vous demander la durée du contrat que vous voulez lui proposer.
Pour être sûre que vous ayiez bien compris, parce que vous avez tendance à l'utiliser aussi en d'autres circonstances :
Prénom (pas sûr qu'elle donne le bon), métier, ville de résidence, enfants ou pas ? Un chat ? Un chien ? Mariée ? (Ah non, ça, c'est ailleurs)
Faites-le avec un peu de finesse, au cours d'une conversation sur la reproduction des mouches tsé-tsé en Afrique Orientale, par exemple !

Sur FaceBook (je suis en train de tester les sites de rencontres, un peu de patience - on en reparlera plus tard)
* Comment se passe ta journée ?
Jusqu’ici, je n’ai tué personne, donc, je dirais que tout va bien.
* Comment s'est passée ta nuit ?
- Eh bien elle fut agitée.
- Ah oui, pas quoi ?
- La bestiole que j'ai frappée parce qu'elle faisait trop de bruit. Non non, pas la bête, celle de forme humanoïde qui dormait à côté de moi. Et dans le noir, on ne vise pas toujours bien. Ben oui. Après, faut la faire taire.

Dans un festival de musique
- Elle est cool cette musique, hein, t'aime bien ? Moi, j'écoute aussi du reggae. Et toi ?
Moi, je suis plutôt musique classique et opéra, mais je me suis perdue dans ce festival de rock alors j'ai décidé de rester pour voir s'il y avait un ténor qui allait pousser la chansonnette ici.
(oui, parfois, elle n'est pas si méchante non plus)

Sur un site de rencontres,
Le célébrissime ASV marche encore ? Connaissez pas ?
Age, Sexe, Ville.
Age - on ne demande pas ça à une femme, ta mère t'a pas appris les bonnes manières ? Puis c'est sur ma fiche, idiot
Sexe - ça dépend de mon humeur, par derrière, par devant, selon l'inspiration, dernièrement, c'était dans la cuisine, ah non, pardon, les vestiaires de la piscine.
C'était pas ça que tu voulais savoir ? Est-ce que je suis une fille ? Ben c'est sur ma fiche. Tu l'as consultée, bien sûr ?
Ville - tu connais pas. C'est perdu au milieu d'une vache et d'un cheval. Mais c'est pas loin du restaurant Le Bon Bon. Tu connais pas ? Dégage, si t'as pas de culture culinaire, ça va pas le faire. Oui, c'est un restaurant où tu laisses un bras (en état d'usage) pour payer l'addition, mais je t'ai pas encore demandé de m'y emmener
Next ?


Dans un speed-dating
Euh... Faut que je parle d'expérience ? Ben on est mal barrés... Donc, projetons-nous dans la scène.
Scan du candidat...
Physique... Tourne-toi un peu ? Non, fessier trop plat.
7 minutes, c'est long. Purée, qu'est-ce qu'on va lui raconter ?
Mon psychiatre a signé un papier qui atteste que je suis guérie de mes pulsions somnambules. Je passe en procès la semaine prochaine, ça devrait le faire. C'est mon premier mort. Tu veux une autre bière ?

Nouveau candidat. Physique... Moui, retire un bouton ? Ah, prometteur ! Bien, assieds-toi, petit. Non, pas sur mes genoux, polisson. Après, voyons.
7 minutes, c'est mieux que 7 secondes, non ?
Ah, ça te fait pas rire ? Pas de culture musicale, Youssou n'dour, Neneh Cherry, non ? Pourtant, j'aurais bien dansé un slow avec ton petit fondement, moi. Dommage... Tu veux une bière pour passer les 6 minutes qui restent ?

Troisième candidat, la trilogie, le père, le fils, le saint... Voilà quoi !
Petites présentations d'usage, nom de son métier, à tes souhaits, il sourit, bien ! Parler d'un sujet qu'on a en commun, par hasard, comme ça, la littérature, et le dernier bouquin d'un auteur adapté au cinéma.
Réponse du candidat : c'est pas faux
Réponse de Madame Caustique : Qu'est-ce que t'as pas compris dans la phrase ? Film ? Auteur ?
Réponse du candidat : Je crois que c'est auteur, oui. C'est un peu trop réducteur comme mot
Pensées de madame Caustique : Hummm ! + 10 ! C'est quoi ton numéro toi ?


Donc, draguer une madame caustique En voyage, si la madame voyage seule. Ben oui, ça peut arriver, des femmes qui aiment voyager seules, et non avoir toujours une copine pour leur tenir la porte des toilettes. Mais attention, ça ne veut pas dire qu'elle cherche de la compagnie à tout prix. Le soir, quand elle part avec un livre et qu'elle commande un verre de vin, ça veut peut-être simplement dire que oui, elle veut bouquiner et boire un petit vin.
Parce que boire un petit vin, c'est agréaaaableuh !

Surtout si elle fait partie de :
- un groupe ou une association d’amateurs de vin
Quelle transition ! Quel talent ! Je sais, je m'entraîne, croyez pas que ça vient tout seul. Des lignes et des lignes noircies pour ça. Non, il n'y a pas de négation, c'est volontaire ! D'abord ! Et on ne chipote pas ! (Isabelle  Wink )
Donc, si elle fait partie d'un cercle d'amateur de vin (Il y a bien Le cercle littéraire des amateurs d'épluchures de patates - que je vous recommande - alors pourquoi pas aimer le vin ? ) parce que les madames caustiques aussi aiment le vin. Si si, d'ailleurs, parfois, elles deviennent moins caustiques après une bouteille. Un peu moins si elles sont moins résistantes. Il faut voir votre tolérance personnelle. On parlait donc de ? Ah oui, la courtiser en ces circonstances ? Oula ! Gros dossier ! Parler de la robe, de la couleur, de sa culture.... Oui, on parle toujours du vin, pas de la madame.
C'est bon, on passe au lieu suivant, j'ai compris.

Courtiser une madame caustique En salle de sport
Bien ! Surtout si vous en êtes adepte. Mais ! Si elle vous dit de vous taire, il y a maldon. Elle vous trouve intelligent, certes. Physiquement. C’est déjà bien, non ? Arrêtez cet air tristounet, certains n’ont même pas cette chance.
C’est pas votre cervelle qu’elle bai**.
Eh bien oui ! Ces femmes peuvent aussi penser avec leurs attributs sexuels ! Et leurs yeux, surtout lorsqu’elles sont en salle de sport et qu’elle se disent à défaut de grives, elles mangeront des merles – bien bâtis.

Ce qui nous amène à ce qu’il ne faut pas faire avec une madame caustique :
* frimer trop facilement
Une certaine madame caustique, dont je ne citerais pas le nom par décence, s'est amusée une fois, à calmer un jeune mâle aux hormones en ébullition, en lui parlant d'une conquête qu'elle avait faite, et en lui expliquant avec un air très sérieux qu'elle l'avait secoué un petit coup dans un wagon à la gare, qu'elle l'avait laissé repartir en lui mettant une tape sur les fesses.
Eh bien le jeune mâle est reparti s'asseoir à sa place avec la queue basse. Amateur...
* Parler de sa voiture
Elle ne pourra s'empêcher de parler de l'adage populaire sur le fait de compenser par la voiture. Et elle assumera, en plus, la vilaine. Oui, elles sont comme ça, les madames caustiques, elles aiment se servir des adages populaires pour se moquer. Pardon, faire profiter de sa sagesse.
* Si vous ne comprenez pas ses blagues, passez votre chemin. La parade « C’est pas faux », elle connaît, elle la pratique. Mais vous pourriez susciter son intérêt en connaissance cette série qu’elle pourrait apprécier. Si elle n’est pas adepte, c’est dommage, tentez autre chose. Toutes les femmes caustiques ne sont pas adeptes de Kaamelott, personne n’est parfait.
* Demander à une femme caustique auteur :  
- Ah, t’écris ? Des histoires de cul ?
- Je pratique pour trouver l’inspiration, tu veux essayer ?
Attention à votre réponse, malheureux, c’est un piège !
- Ah ben pourquoi pas, oui. Chez toi ou chez moi ?
1. Pas d’hôtel : -10 points
2. Toujours pas compris ? OK…
- Je vais dans un club échangiste gay ce soir. J’observe pour mon prochain bouquin, tu m’accompagnes ? Tu me raconteras pour que je puisse mieux décrire les sensations de mon héros
Trop tard, je vous avais prévenu
* Dire à une femme caustique :
Tu te moques de moi, là
Elle va vous répondre, invariablement, je n’oserais pas, tu te doutes bien. Même si ses yeux affirment bien le contraire. Et sa bouche élargie en un sourire niais encore plus.
* Affirmer : je suis marié
Elle répondra : Et ? Je ne t’ai pas demandé de coucher avec toi, je rigole. Je n’ai pas la culotte entre les dents, si ? Je ne sors pas de taule après dix ans d’abstinence sexuelle, rassure-toi
je vous avais prévenu…

A tenter avec une madame caustique :
- parler de son chien
Si elle en a un, c'est un bon plan. Après, il faut faire attention à ce qu'elle ne compare pas les chiens aux hommes. Qui remuent la queue parce qu'ils sont contents de la voir, tout ça... Oui, faut pas la faire boire, la madame caustique, elle se lâche après.
- l’humour, mais évitez les blagues à Toto, c’est mieux. Elle  va vous demander si vous avez mangé un clown rassis. (Sinon, c'est une faute professionnelle ou qu'elle est fatiguée)
Mais une bonne petite vanne intellectuelle, bien placée pourrait presque vous valoir une pelle. Surtout si elle a déjà dégusté de la bière, du vin, un mojito, deux mojito ? Mojiti ? Bref !
Ou vous pouvez aussi jouer à faire une blague creuse volontairement. Et l'assumer. Et là... La culotte entre les dents... ben oui, les femmes caustiques trouvent que les hommes caustiques sont sexy. Parfois. Par contre, évitez de l'être au lit, ça pourrait vous poser des problèmes et faire baisser fortement la vapeur. La vôtre. Si si, je vous assure.

Les parades de la femme caustique :
- Une phrase clé comme : je dois nourrir mon chat (Sex and the city, connaissez pas ? Tsss, incultes...)
- Bloquer sur FaceBook dès qu'elle voit Cc, Slt, Bjr
Ou des photos suggestives, dont elle sait très bien que c'est pas vous, même si en effet, la perspective de rencontrer un tel engin - pardon, un tel homme - est fortement intéressante. Elle est intelligente, la femme caustique, elle sait bien que ça n'existe pas. Ou qu'elle n'a pas encore rencontré la perle rare, intelligent, physiquement attractif, équipé au niveau du service 3 pièces, expert en kama-sutra et surtout... Kiné

Quoi, ça n'existe pas ? Chut ! Elle cherche encore, ne brisez pas ses rêves !

Maintenant, toute femme caustique a son point faible, il suffit simplement de le trouver.
Bon courage ! Certains ont essayé.


Dernière édition par gracieuse le Mar 26 Juil - 14:29, édité 3 fois
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