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 Lettre à Saint Nicolas en 2018

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gracieuse

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Date d'inscription : 13/04/2016
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MessageSujet: Lettre à Saint Nicolas en 2018   Jeu 6 Déc - 6:10

Cher Saint Nicolas,

Oui, je sais, ne râle pas ! Je t’ai abandonné l’année dernière.
Et là, je t’écris parce que ça m’a pris comme une envie de pisser. Mon assistant me dirait qu’une dame ne dit pas ce genre de choses. Déjà, elle ne pisse pas, elle évacue les mauvaises eaux, ensuite, elle le fait avec sourire et grâce, parce qu’en toute circonstance… On s’en fout, le tout est que je t’écris, et voilà.

Bon, mon bon Saint Nicolas, faut qu’on cause. C’est quoi ce bordel ? D’où est-ce qu’on veut blanchir le père Fouettard ? Est-ce qu’on peut changer nos traditions si facilement ? Moi je dis non ! Tu ne vas pas laisser faire ça, quand même ? C’est mon personnage préféré ! Bon, je ne dis pas, toi aussi, tu es bien gentil, avec ta barbe, ta mule et tes biscuits. Mais le père fouettard, avec son air méchant, ses menaces de fouet et la crainte qu’il inspire, avoue qu’il a la classe, quand même !

Puis tu ne vas pas te faire oublier si facilement, quand même ? Déjà qu’on ne te fête plus qu’en France, Allemagne, Suisse, Luxembourg, Belgique, Hollande, Russie, Pologne, Autriche, alors si en plus tu laisses aseptiser ton meilleur compagnon au nom de la bonne morale, où va-t-on ? Et après, on supprime la mule, parce qu’il faut interdire le travail des bêtes pour ne pas choquer les vegan ? On n’a pas parlé de le bouffer, on a juste parlé du compagnon de Saint Nicolas, dans l’imagerie populaire, de celles qui modèlent notre inconscient collectif. Personnellement, quand je vois une personne noire (ou de couleur, comme on dit aujourd’hui), je ne me cache pas de peur qu’il me mette un coup de fouet parce que je ne suis pas sage. Quoique… S’il est kiné, et qu’il sait bien se servir de… Son fouet, entre autres, il peut y avoir moyen de moyenner. Pis Zwarte Piet, ça fait peur. Weise Piet, ça glisse, c’est trop doux à l’oreille, les enfants vont l’adorer, c’est pas le but.

Arrête de me lancer sur ce sujet, je vais être toute émoustillée. Bon, tu as pensé à m’apporter des jouets en chocolat ? Parce qu’on rouspète sur la société de consommation, les jouets des enfants qui en ont déjà bien trop et toutes ces récriminations qu’on radote chaque année… Mais si on appelait un peu cette Modération (que je ne connais pas personnellement, surtout si on me met en compagnie d’un tonneau de bière), tu ne crois pas que ça irait mieux ? Un cadeau, un jouet au lieu de cinq ? Et comme ça, quand ton pote le père noël passe, dix-neuf jours plus tard, le gosse a un autre cadeau, utile, comme une paire de gants design pour faire la vaisselle et tout le monde est content ! Faut être pratique, quoi !

Oui oui, je sais ce que tu vas me dire, tu es le protecteur des enfants. Donc, il faut les laisser dans leur jeunesse et leurs amusements. Le travail sera pour plus tard. Néanmoins, leur apprendre à faire une bonne vaisselle en riant, c’est utile pour tout le monde. Et pour les garçons, les compagnes me remercieront. Et peut-être même leur mère avant !
D’ailleurs, suite à ma dernière lettre (http://www.gracieuserobert.com/lettre_stnicolas.html), tu n’es pas venu, je comprends, tu avais du boulot. Tu veux que je te réserve ma soirée ? J’ai agrandi ma panoplie depuis 2016. Tu vas voir, il y a de quoi faire pâlir le Père Fouettard, malgré toute la suie qu’il a pu mettre sur son minois. Pouvez venir à deux, d’ailleurs, vous ne serez pas assez de deux pour le programme que je prévois.
Prévois quand même des jouets pour adultes, je suppose que ça a toujours autant de succès ? En tout cas, de mon côté, j’en fais toujours la promotion ! Essayé et approuvé par Gracieuse !

Allez, je te laisse, je dois préparer ma lettre au père noël, sinon, il va être jaloux et moi, j’aime bien avoir des cadeaux de partout.
Bisous bisous et à ce soir,

Gracieuse

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