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 L'horoscope des vacances 2018

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gracieuse

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Date d'inscription : 13/04/2016
Age : 43

MessageSujet: L'horoscope des vacances 2018   Mer 18 Juil - 21:13

Vous n’avez pas un sou et vous voulez profiter de vacances pas chères ? Suivez les conseils de Gracieuse, dans son horoscope, elle vous dit tout, selon votre signe du zodiaque, comme le veut la tradition.


BÉLIER
Vous voulez des vacances à prix défiant toute concurrence? Tentez le camping dans le jardin ! Le vôtre, ou s’il est vraiment moche, qu’il faut tondre, ramener un truc que Bobonne a oublié dans la maison, toutes les deux heures... Eh bien allez squatter celui du voisin des beaux quartiers de votre ville. Ça fait vacances, surtout s’il a une piscine.
N’oubliez quand même pas de lui demander son avis. Sinon, ça fait désordre. Si vous êtes malin, vous y allez pendant que lui-même est en vacances. Vous avez compris l’idée ?


TAUREAU
Le sponsoring, c’est la clé. Vous n’êtes plus obligé d’emprunter de l’argent pour payer vos vacances.
Deux solutions, soit vous rendez des menus services pour les financer, mais vous courez le risque de pouvoir vous offrir qu’une journée à Paris.
Soit vous faites participer les gens par Teepee. Ou vous donnez votre numéro de compte PayPal ou bancaire, et les Généreux Donateurs virent ce qu’ils veulent, avec un montant de 10 € minimum, il va de soi.
Attention toutefois à ne pas avoir un gros découvert sur ce compte, vous ne verriez pas la différence.
Voix off de l’assistant : en parlant de découvert, justement, je négocie avec mon banquier, parce qu’il me manque les deux derniers mois de salaire et que...
— On verra ça plus tard. On travaille, là, le plus important et urgent d’abord.




GÉMEAUX
La bonne vieille technique de l’oubli du portefeuille... Vous connaissez ? Non ? Je vous explique, mais ne la partagez pas, ou vous serez :
1. grillé pour faire le coup
2. on risque de vous faire pareil si vous vivez dans le Sud
3. les bons plans, ça se garde, ça ne se partage pas
Voix off : bon, elle va la cracher, sa pastille Valda, la vieille ?
— Plaît-il ?
Voix off : je viens d’avoir un appel du banquier qui veut me voir et...
— Plus tard, dis-lui que Gracieuse va s’occuper de son cas.
Voix off : Merci mada... Merci ô généreuse Gracieuse. Vous parliez d’oubli de portefeuille, donc. Ah oui, c’est la technique de : « oups, j’ai oublié mon portefeuille à la maison sur le meuble d’entrée. Suis-je donc bête ! Mais quelle tête en l’air ! Tu peux me dépanner pendant les vacances ? Je te rembourserais, bien sûr, ne t’inquiète pas, je te fais un chèque déjà d’avance.
— Oui, c’est bien ça, tu l’as déjà pratiquée ou quoi ?
Voix off : — non, ô grandissime Gracieuse qui va me payer les arriérés de salaire par un chèque, je vous observe et j’applique ce que la maîtresse m’apprend.


CANCER
Vous voulez offrir vos services ? Louez votre voiture. Sauf si c’est un vieux tacot qui n’avance pas. Alors, vous pouvez louer votre appartement, votre maison, si vous n’êtes pas dedans, bien sûr ! Suivez, un peu !
Attention, ceux qui vivent à Paris dans un studio de 12 mètres carrés ou moins ne doivent pas se sentir forcément concernés.
Et vous, vous pouvez aussi faire du baby-sitting de maison. Aux Antilles, oui, par exemple. Pendant au moins trois semaines, l’été, parce que vous êtes très disponible pour aller garder une si fragile et convoitée maison qui doit être occupée, pendant l’absence de ses propriétaires. Oui oui, ils peuvent vous remercier avec un petit souvenir.


LION
Avez-vous vraiment besoin de partir ? Vous vivez dans une belle région ? Eh bien visitez-la ! Il y a certainement des endroits devant lesquels vous passez tous les jours et que vous ne connaissez pas.
Puis vous pouvez rentrer manger une tartine au fromage blanc pour économiser sur votre budget.
Alternative : Votre canapé ! Quel bel endroit pour des vacances ! Un disque dur plein de films et autres vidéos en retard à visionner, une (ou plusieurs) bonne(s) série(s), avec beaucoup de saisons, en rations indispensables, chocolat et bière. Un peu de chips et pop corn pour varier les menus. On est parés ? Eh bien voilà une idée qu’elle est bonne ! Non ?
C’est pas des vacances, le farniente ? Amateurs, va !


VIERGE
Votre fierté vous empêche de faire l’aumône à Mère-Grand pour vous offrir une jolie petite semaine au Maroc ?
Vous pouvez vendre des gâteaux pour les payer, ces vacances. Et si vous voulez partir plus loin ou plus longtemps, vous pouvez vendre un organe. Pas forcément le vôtre, non.
Voix off : — Gracieuse ! Ce n’est pas déontologique de...
— C’est mieux de louer son chien ou ses enfants ? C’est vrai, au moins, on peut les récupérer après. Puis, pendant ce temps-là, ils sont nourris ailleurs. Autant d’argent économisé pour les souvenirs à acheter sur place. Bonne idée.

Voix off : — hum ! Tentez de vendre des horoscopes ! Ah ben non, ça ne rapporte pas, puisque qu’on ne peut pas payer son assistant.


BAAAAALANCEUH !
Alors, ce concept de nouvel alcool ? Ça marche ? On a des micro-brasseries de partout en Belgique. Vous pouvez distiller de l’alcool dans votre salle de bain, vous l’étiquetez “Artisanat belge”, authentique saveur de... votre ville et le vendre sur le marché.
Pour plus d’authenticité, tentez aussi une boutique en ligne, ça a le vent en poupe en ce moment.
N’oubliez pas ma commission. Merci.
Voix off : — je vous donne mon numéro de compte, cela me paiera une partie de mon…
— Calme-toi mon p’tit bouchon. Tu veux un chocolat ?
— Merci. C’est parce que l’anniversaire de Maman arrive la semaine prochaine, et que je…
— Je te prête 30 € pour lui faire un beau cadeau en soldes. Tu me rembourseras plus tard. Ça te va ? On continue ?

SCORPION
Vous êtes pastafariste ? Pas encore ? Vous pouvez le devenir. Beaucoup d’économies à réaliser. Simple, pas cher, facile à transporter, longue période de conservation. Ben quoi ? Vous êtes à Ibiza comme vous vouliez, non ? Vous dormez sur la plage, dans une tente ? Oui, et alors ? Vous êtes à Ibiza alors profitez du moment et... Bais...

Voix off : — Gracieuse ! On doit continuer avec le signe suivant, la banque ferme à 16 heures !
— Je disais que les capotes sont gratos ici. Vous m’suivez ?



SAGITTAIRE
Pour des vacances économiques, vous pouvez voyager à pied. Pas cher, vous voyez du paysage, et quand vous êtes fatigué, vous pouvez faire du stop.
Quoi, vous avez peur de vous faire violer ou couper un membre ou torturer ? Il faut bien savoir ce qu’on veut ! Vous voulez partir en vacances ou quoi ?

Voix off : — ne comptez pas sur moi pour vous défendre cette fois-ci, je veux mon argent pour acheter mes places pour le concert d’André Rieux à Anvers. Désolé.


CAPRICORNE
Partez en vacances, et négociez les prix. Tous les prix, oui. Sauf à la pompe à essence, avec une machine, ça marche moins bien. Mais avec les commerçants, il y a du potentiel. Vous pouvez utiliser vos attributs physiques comme des longues jambes interminables.
Oh, je sais ce que vous allez me dire, mais que celui qui n’a jamais montré ses abdos me jette la première pierre !
Vous voulez avoir bonne conscience ? Déléguez donc ! Utilisez des enfants. Les yeux larmoyants, ça marche à tous les coups.


VERSEAU
Limitez le nombre de repas. Vous avez vraiment besoin de manger, d’ailleurs ? Buvez de l’eau ! Du robinet, tout à fait ! Et entamez un jeûne pendant une semaine, vous en ressortirez revigoré ! Vraiment !
Non ? Bon, alors pas de viande, devenez vegan et broutez le gazon du camping. Le propriétaire vous fera peut-être une réduction.
Quand vous faites les courses, regardez les rayons les plus bas. En gros, faites vos courses à 4 pattes.
Avec la calculatrice, comme ça, si vous dépassez, vous pourrez calculer combien de mètres carrés vous aurez à brouter pour faire passer la faim. Resservez-vous un peu d’eau désinfectée au chlore et au javel, c’est excellent pour ce que vous avez. De l’eau du robinet, quoi ! Faut tout vous expliquer !


POISSONS
Abonné aux newsletters pour des bons plans pas cher ? Des propositions de last minute ? Vous voulez profiter des promotions, sur la thalasso, les vacances au ski, la croisière, les vacances à Djerba…
Suivez bien la petite étoile, avec un texte écrit en tout petit. Prenez la loupe… Ah, une 2è étoile, puis une autre…
Finalement, le pas cher devient…
Ben oui… Finalement, des vacances en Belgique, à Païri Daiza, ça dépayse et on peut y voir des pandas !


On dit merci qui ? Merci Gracieuse !
Voix off : — et aussi, avant de partir en vacances, j’avais une famille, des amis, (peut-être) des animaux et (peut-être) des enfants.
Bon, je vous laisse, j’ai un banquier à aller rassurer. Gracieuse, vous me faites un chèque ? Et pas de 30 €, merci !
— En Belgique, il n’y a plus de*... Hum ! Oui, oui, tout de suite mon p’tit bouchon ! Tu l’encaisseras quand je te l’indiquerai, hum ?


* Les chèques bancaires sont rarement utilisés par les particuliers en Belgique. Beaucoup de règlements sont effectués par virement.

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