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 Horoscope de la nouvelle année 2018

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gracieuse

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Date d'inscription : 13/04/2016
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MessageSujet: Horoscope de la nouvelle année 2018   Mer 7 Fév - 9:30

Voix off de l'assistant : -- Enfin l'horoscope ? Mais vous traînez, ma chère !
-- Excuse-moi d'avoir une vie très occupée ! De toute manière, on a tout le mois pour souhaiter les voeux alors laisse-moi tranquille !
Voix off : -- Occupée par un juge, un kiné et par... Votre recueil de notices ? Il en est où ? Hum ?
-- Silence, on lance l'horoscope.

Horoscope de la nouvelle année 2018

Bon, faisons le tour des bonnes résolutions de l'année précédente :
perdre du poids
se mettre au sport
être moins stressée
Dépenser moins en vacances
Je ne ferais pas de commentaires sur ce que vous avez tenu, je ne veux pas être désagréable, hum ?


BELIER :
Vous avez prévu de passer moins de temps sur le PC ou la télévision ? Et donc, pourquoi êtes-vous en train de lire cet horoscope en ligne ? Mais c'est pas possible de tenir si peu de temps !
Voix off : Gracieuse... Ce sont vos lecteurs qui sont là en train de... Donc, on va parler des

TAUREAU :
Et vous, les taureaux, vous avez prévu de lire plus ? Bien, bonne résolution. Vous allez lire des auto-édités ? Parfait ! Bonne idée ! En effet ! Donc, vous voulez une liste d'auteurs ? Des titres ? Des résumés ? Des styles ? Et ma vie en...
Voix off : Gracieuse ! Pas d'auto-promotion sur cet horoscope ! Un peu de tenue, je vous prie ! Signe suivant.

GEMEAUX :
Résolution n°38 : utiliser moins la voiture.
Tant mieux ! Vous allez pouvoir lire plus dans le bus ou dans le train. A vélo, je vous l'accorde, c'est plus compliqué. Utilisez des livres audio, sauf peut-être des histoires qui font peur, si vous sursautez sur votre deux roues, vous pourriez embrasser un trottoir ou autre chose. Et quitte à faire des bisous, autant le faire à un kiné, mais bon, il peut vous voir pour autre chose que pour une jambe cassée, si vous voyez ce que je veux dire...
Voix off : Bref ! On va parler des

CANCER :
Vous voulez dormir plus. Bonne idée. Savez-vous que de lire quelques pages avant d'éteindre la lumière, vous pourrez...
Voix off : Donc, chers cancers, vous pouvez aussi paramétrer une alarme pour vous coucher à l'heure décidée sans la reporter pour finir par l'arrêter, on la connaît cette méthode !
-- Gracieuse, sors de ce corps ! Je crois que je déteins un peu trop sur toi !

LION :
Vous voulez manger plus sain. Cela passe par cuisiner plus. Oui, en effet. Et vous voulez organiser des dîners entre filles régulièrement. Bien, bonne idée. Messieurs-dames, vous voulez l'organiser pour votre moitié ! C'est pour avoir la paix ? Ah oui, pardon, je me tais. Ca reste entre nous. Donc, dîner mensuel, bonne idée. Et pour vous, soirée TV à regarder du sport ? Et la résolution n°6 ? Hum ?

VIERGE :
Epuration ! Oui, pourquoi pas. On parle aussi de votre garde-robe ? Non ? Bien, les chaussures ? Non plus, c'est vrai que c'est très utile.
Voix off : -- et les sacs ? Vous n'en parlez pas, Gracieuse ?
-- Silence ! Un sac est toujours utile, et c'est très bien de varier les formes, les matières et les styles. On n'a pas à les épurer. Parlons des...

BALANCE :
Vous cherchez encore l'amour ? Vous ne vous demandez pas si c'est votre fichu caractère de mer*** qui vous déssert ? Hum ?
Voix off : -- Gracieuse !
Ben quoi ? Ah oui, pardon, j'ai oublié ceux qui sont en couple. Avec un caractère pareil, faites attention à garder votre partenaire. Chérissez-le (la) pour vous supporter, parce que...
Voix off : -- Gracieuse ! Deuxième avertissement ! Vous allez fâcher les lecteurs de ce signe !
Et avoir le support des autres ! Allez, on continue.

SCORPION :
Vous suivez la mode de votre star préférée ? Il vous faut à tout prix ces chaussures qu'elle portait à cette émission du dimanche ? Personne ne vous a dit que ce qui lui va à elle ne vous va pas à vous ? Au rayon personnalité, vous avez retrouvé la vô...
Voix off : -- Gracieuse ! Mais vous êtes irrécupérable ! Les stars portent des tenues prêtées par des couturiers pour que les profanes que nous sommes les achètent, allons allons, on continue avant que les lecteurs n'arrêtent de lire cet horoscope que je me donne du mal à mettre en page.

SAGITTAIRE :
Vous voulez arrêter de cultiver le négatif pour cultiver le positif ? Bien, bonne idée. Et votre cahier des belles choses de l'année dernière ? Dans un tiroir ? Combien de pages remplies ? Hum ? Bon, circulez, tentez déjà de cultiver des tomates sur votre balcon ou dans votre jardin, ça donnera du positif et ça défoule d'arracher les mauvaises herbes.
Voix off : -- Vous parlez de moi aussi ? Vous me dites souvent que je suis une mauvaise herbe.
Bien sûr ! Mais continue à taper... sur le clavier, tu t'occuperas de mes tomates plus tard.

CAPRICORNE :
Vous voulez vous lever dix minutes plus tôt le matin pour faire vos exercices de yoga ? Et donc, le dimanche, vous comptabilisez combien de minutes ? Non, le yoga dans le lit ne compte pas. Et lever son coude pour boire le café n'est pas un geste de yoga non plus. Donc ?
Bien, on va s'occuper des...

VERSEAU :
Vous vous êtes enfin intéressé(e) au pastafarisme ? Mais je vous félicite ! Enfin une bonne idée pour cette année 2018 ! Combien de kilos de pâtes vous avez acheté ? Attention, le pastafarisme n'inclut pas l'épuration du compte bancaire, par contre, je vous accorde que vous pouvez honorer notre dieu commun avec un joli sac ou une belle paire de chaussures accordées. Entrer dans une religion n'exclut pas l'élégance.
Voix off : Mais bien sûr !

POISSONS :
Quoi ? Vous démarrez l'année avec un projet de bébé ? Vous voulez encore avoir une vie ? Ah, vous en attendez déjà un ? Eh bien condoléan...
Voix off : Non mais Gracieuse ! Heureusement que votre mère n'a pas dit ça ! Un bébé, c'est la transmission, une prolongation de vous, c'est aussi un merveilleux être qui...
Vous empêche de dormir, vous ruine vos week-ends et vos soirées et vos vacances aussi. Et...
Voix off : Il est temps de souhaiter une bonne année à nos lecteurs, s'il nous en reste.
... Et à bientôt pour le prochain horoscope. Je la nourrirais avant pour la rendre moins méchante.
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