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 L'horoscope de la rentrée 2017

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gracieuse

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Messages : 548
Date d'inscription : 13/04/2016
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MessageSujet: L'horoscope de la rentrée 2017   Jeu 31 Aoû - 13:47

– Mon petit bouchon, il est temps d’écrire l’horoscope de la rentrée ! Rappelle-toi que le premier que j’avais écrit avec génie date d’un an déjà : l'horoscope de la rentrée 2016
Voix off : – Oui, justement, j’aurais cru que l’envie vous en était passée et que vous alliez enfin terminer le deuxième tome de Ma vie…
– Prends ton stylo et écris !


Bélier

Pas trouvé votre voie ? Choisissez le droit. La rigueur, les lois, les punitions, la petite raie sur le côté, l'air sévère, de premier de la classe, les beaux discours éloquents auxquels personne ne comprend rien...
Voix off : – Gracieuse, vous êtes toute rouge, doucement ! On passe au signe suivant, vous allez me faire une attaque. Prenez un chocolat.
Conseils d'arnaque judicieux :
Compulsez vite le nouveau règlement à apprendre, ainsi, vous saurez comment le contourner. Vous voyez que le droit est une voie royale ?

Taureau
Voix off de l’assistant : – Pourquoi ne pas choisir la prêtrise ? C'est ce que Maman voulait que je fasse pour perpétuer la tradition mais je suis venu chez vous.
– Ah, tu devais devenir curé ?
– Oui, vous vouliez vous confesser pour votre article sur les pénitences et j'étais un enfant de chœur innocent et...
– Pourquoi le catholicisme en priorité ? Il existe trois religions reconnues et officielles puis les dérivées puis les religions fondées sur d'autres préceptes puis... Vous êtes sûr de vouloir entrer dans cette forêt sombre de principes auxquels personne ne comprend rien ?
Devenez philosophe, ça ne rapporte rien de plus mais vous pourrez écrire des bouquins étudiés à l'école si vous vous débrouillez bien.
– Vous aimeriez qu'on étudie vos textes à l'école, petite coquine ?
– Mais ça va aller, oui ? Le conseil !
Conseils d'arnaque à suivre :
A l’école, vous allez étudier une nouvelle langue : voyez les avantages : apprendre à insulter et à draguer dans une autre langue… N’est-ce pas pratique ? Pensez aux voyages en immersion. Partout...

Gémeaux
Vous pensiez avoir des nouveaux profs ? Naïfs... Ils ont le même profil que ceux du cycle précédent : ils vont vouloir vous faire travailler. Ils vont vouloir vous apprendre des choses. Ils vont vous entraîner aux diplômes et vous apprendre un autre langage que le langage SMS. Et même la ponctuation ! Les monstres !?!?!!!
Conseils d'arnaque de Gracieuse :
La prime de rentrée que les parents reçoivent, elle est pour vous, pas pour la nouvelle télévision familiale. Négociez de la dépenser vous-même, faire les magasins avec sa mère, c’est has-been, on est d’accord… Surtout quand elle vous appelle à travers le magasin parce qu’elle a trouvé une tenue très mignonne pour vous. Et vous avez repéré quelqu’un de l’école qui… se moque ouvertement de vous, voilà !

Cancer
Vous allez avoir des nouveaux cours à apprendre, des nouvelles matières à étudier. Les sciences de la vie et de la terre. Oui, en gros, des cours de sexualité, c'est ça. Mieux que les films pornos qui vous montrent que les individus se regardent, se plaisent immédiatement et copulent frénétiquement au bout de trois minutes de rencontre. Dans la vie, c'est un peu plus long que ça, cela peut prendre...
Voix off : – Gracieuse, ce n'est pas à vous de donner le cours ! On a un horoscope à terminer !
Conseils d'arnaque de l'expert(e ) :
Prévoyez l’emploi du temps officiel pour les parents et l’emploi du temps officieux pour le vrai temps de cours. Les cours du café en bas de l'école sont dispensés à toute heure, dispensent à boire et des longues pauses entre deux matières. Et des possibilités de copuler à toute heure si…

Lion !
Voix off : – N’écoutez pas Gracieuse, elle fantasme debout.
– Vous avez fini les études ? Vous cherchez du travail ou un stage ?
Vous n'avez pas assez d'expérience, vous êtes trop loin, ou trop jeune, ou trop diplômé ou vous ne correspondez pas à la philosophie de l'entreprise ? C'est normal, les recherches sont longues et fastidieuses, vous verrez que vous allez passer par un certain nombre d'éta...
Voix off : – Gracieuse, l'horoscope, s'il vous plaît... Deuxième rappel... Courage, les jeunes, il va falloir devenir un mouton à cinq pattes. Pour finalement entrer dans une entreprise où vous n’utiliserez pas le quart des compétences demandées sur l’annonce.
Conseils d'arnaque de la rentrée :
Le voyage scolaire : vous avez l’année scolaire pour préparer les endroits à visiter, les endroits où acheter ce qu’il faut pour faire la fête… Google Maps est votre ami !

Vierge
Vous avez choisi une école de kiné, bien ! Vous passerez prendre mon numéro. Je vous ferais le cursus de Gracieuse. Oui, même les filles, j’ai aussi beaucoup de choses à vous apprendre.
Voix off : – Mon Dieu ! Vous n’êtes pas tournée bi-sexuelle ?
– Je n’ai pas dit que j’allais pratiquer avec des demoiselles, mais déjà, je vais pouvoir les emmener au café pour leur apprendre :
- A se nourrir sainement : Manger une frite (enfin pas une seule, mais chez nous, c'est comme ça qu'on dit. Si vous préférez, on va parler d'un cornet de frites) avec une bière, le nectar des dieux.
- A boire une nouvelle boisson ou un nouveau cocktail à la mode durant les happy hours
Voix off : – Boire une limonade ou un coca. Si Gracieuse, ce type de personnes existe aussi !
– Certes, on les appelle des gens qui ne sont pas encore imprégnés de la vie estudiantine, qui sont donc en cursus avec moi. Et donc, ils apprendront aussi :
- A lire un magasine en attendant que l'heure de fourche/de permanence passe. En ligne le magasine, sinon, ça fait lourd dans le sac. Déjà qu'il faut embarquer les cours et les bouquins... Même pas foutus de nous scanner tout ça pour qu'on puisse les lire sur les smartphones !
Voix off : – Et vous, Gracieuse, les livres que vous lisez, ils sont en papier ou en ebook ?
– Ce n'est pas le sujet. On continue.
Conseils d'arnaque à échanger avec les copains :
Vos parents ont des nouveaux livres à acheter. Vendez-leur que vous avez aussi besoin d’abonnements à des magazines utiles de geek ou de jeu de rôle pour étudier. A vos imaginations pour expliquer les titres des magazines en question. Répartissez-vous les abonnements, vous vous les échangerez !

Balance
N’oubliez pas qu’à 16 ans, la baby-sitter n'est plus une gardienne d'enfants mais une jeune fille au pair qu'on tente d'initier aux coutumes du pays. Dans un lit, pourquoi pas ?
Voix off : – Gracieuse !
– Ben quoi ? Il faut toujours intéresser les étrangers à nos coutumes.
Conseils d'arnaque du professionnel(le) :
Changer de coupe peut vous aider. Pensez aussi à changer de look, de loisirs et d’humour. Mais si, on est sur le bon chemin…

Scorpion
La rentrée est l'occasion du renouvellement. La garde-robe, le cartable, le sac, le plumier/trousse, les stylos... Vous croyez que vos parents ont joué et gagné au loto pendant les vacances ou quoi ? Chaque année en plus ! Et les grands-parents, les parrains et marraines, vous n’y avez pas pensé ? Amateurs…
Conseils d'arnaque à retenir :
Vous avez encore le spectacle de fin d'année ? Dommage… Essayez de choper la vidéo et de la supprimer par mégarde. Ce type de document est souvent précieusement gardé et ressort aux anniversaires ou aux moments les moins propices.
Sacrifiez le GSM s’il le faut, aux grands maux les grands remèdes. Attention, beaucoup sont waterproof maintenant. Tentez de rouler dessus, c’est toujours efficace. Sinon, l’acide fait des miracles.

Sagittaire
La rentrée est l’occasion d’acheter des cahiers et des stylos à la mode : Star Wars, La reine des neiges, Batman, Superman, les 4 fantastiques, Harry Potter…
– Voix off : Z'êtes un peu rouillée, Gracieuse, ce n'est plus la mode, ça !
– Parce que tu t'y connais en mode, toi ?
Conseils d'arnaque méconnu :
Il vous faut une nouvelle tenue de sport ? Mais si, c’est sur la liste, parce que vous l’avez ajouté à la dernière minute. Profitez pour choisir des baskets pratiques et des pantalons utiles pour les sports de café. Des couleurs qui ne sont pas trop salissantes quand on se traîne par terre, c’est mieux. Vous comprendrez quand vous aurez pris quelques cuites chez Dédé.
Voix off : – Mais vous êtes incorrigible, ma parole !

Capricorne
Les parents sont enfin débarrassés de vous. Vous les voyez courir partout en chantant et en s'embrassant de joie ? C'est normal. Pour un peu, ils nous scanderaient « libérés, délivrés » en boucle.
Voix off : – C'est vous qui leur avez donné l'idée ? C'est malin !
Conseils d'arnaque à apprendre par cœur :
Pas d’uniforme à l’école ? Très bien ! Donc, retenez qu’il y a deux tenues, celle qu’on montre aux parents et… Celle qu’on porte à l’école. Beaucoup moins de tissu, des couleurs plus sympas et des ouvertures pratiques pour…
Voix off : – Gracieuse ! Vous parlez à des esprits influençables !
– Justement… Bref, prévoyez un grand sac à dos.

Verseau
Vous avez choisi une activité du mercredi qui paraît scolaire ? Bonne idée ! Poterie, théâtre…
Le sport en chambre, oubliez, vos parents l'ont déjà fait à leurs parents. Innovez un peu, que diable !
Conseils d'arnaque à cacher aux parents :
Vous avez une activité extra-scolaire, le mercredi après-midi. Oui, du sport. Vous n’aimez pas le sport ? Et le kickers/baby-foot ? Le flipper ou le billard ? Ce sont des sports, si si… Vous me suivez maintenant ? Reste à trouver un nom d’un nouveau sport dont ils n’ont pas encore entendu parler. A vos cervelles.

Poissons
Vous ne savez pas quelle voie choisir à 14 ans ? Mais qu'est-ce que vous foutez ? Il est plus que temps de choisir une carrière à embrasser ! Mais non, pas la jolie rousse de votre classe de SVT !
Conseils d'arnaque classique (mais plus c'est gros, mieux ça passe. Parfois) :
Transformez les heures de fourche/Permanence en heures au café où vous allez :
- Boire une bière (Boire un café, enfin c'est ce qu'on raconte aux parents)
- Manger une frite (enfin pas une seule, mais chez nous, c'est comme ça qu'on dit. Si vous préférez, on va parler d'un cornet de frites)
- Retrouver un pote pour étudier... le billard, le 421, le poker (déshabilleur aussi, oui oui)
- Attendre les potes en surfant sur Facebook. Qu'est-ce qu'il y a comme inepties importantes à regarder ! On y passe vite une heure...
Voix off : Oui, mais il y a aussi des auteurs qui s’y font découvrir qui y diffusent des horoscopes entre autres, vous me suivez ?
– Suis la diffusion, toi. Mise en page, publicité, hop hop hop !
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