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 L’horoscope de Pâques 2017

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gracieuse

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Date d'inscription : 13/04/2016
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MessageSujet: L’horoscope de Pâques 2017   Lun 17 Avr - 9:18

Voix off : – Youpi ! C’est Pâques ! Madame la cloche va passer !
– Oui, et alors ?
– Ben on va bien s’amuser ! Vous voulez faire un horoscope avant de chasser les œufs en chocolat ?
– C’est la tradition, mon p’tit bouchon ! En route


BELIER
C’est la période de l’agneau de Pâques. Vegan et végétariens, c’est un mauvais moment à passer. A table, parlez à vos convives de ce bébé, qui tétait encore la mamelle de sa mère il y a quelques jours, qu’ils s’apprêtent à manger. N’oubliez pas de terminer votre laïus par :
« Bon appétit, bien sûr ! »
Les schtroumpfs, laissez croire aux adultes que vous croyez toujours à Madame la Cloche. Tout bénef, vous aurez encore des cadeaux. De toute manière, vous avez bien donné une liste de ce que vous désirez, non ?


TAUREAU
Qui a eu cette idée stupide de leur proposer une chasse aux œufs la veille ? La météo avait dit qu’il ne pleuvrait pas ? Depuis quand vous croyez à la météo, c’est madame la cloche qui vous a promis du beau temps ? On met son K-Way et on y va. Vous n’êtes pas en sucre.
Les nains, ce sont les cachettes habituelles pour les œufs, pas de problème. Cherchez à votre aise. Ils ne sont pas très inventifs, les vieux. Ca va les amuser de vous voir chercher, faut les distraire.


GEMEAUX
Inviter tous les amis de votre progéniture et se déguiser en poule géante pour les amuser est une bonne idée. N’oubliez pas qu’ils grandissent et qu’à partir de leur adolescence, ils en font des dossiers compromettants. Oui, je sais, aucun respect.
La prunelle des yeux de vos grands-parents, madame la Cloche sera généreuse parce que vous avez eu un beau bulletin ? Alors qu’est-ce que vous attendez pour commander un ordinateur Apple à madame la Cloche ? Elle demandera le renfort des grands-parents. Pas de soucis.


Voix off : – M’enfin, Gracieuse ! On ne conseille pas ce genre de choses aux enfants !
– Ah ? Pourquoi ?
– Parce que ce sont des êtres fragiles, manipulables, qui voient les adultes comme des dieux.
– Justement, faut les éduquer jeunes. Bon, c’est pas l’tout, mais arrête de m’interrompre, on ne va pas avancer, j’ai un rendez-vous, ce soir.
– Ça veut dire que je peux finir plus tôt ?
– Ça veut dire que JE finis dans quinze minutes et que tu as plutôt intérêt à ce que cet horoscope soit abouti quand je rentre.


CANCER
C’est la fête des cloches. Vous avez déjà fait la blague l’année dernière. Innovez ! Ou trouvez une cloche qui vous comprend. Elle ne comprendra pas, mais là est tout l’intérêt. Vous comprenez ? Non. Assistant !
‒ Je n’ai pas compris non plus.
‒ Moi, j’me comprends ! On continue, ignares.
Les gnomes, n’oubliez pas l’air émerveillé quand vous trouvez des œufs. Surtout quand vous tournez la tête vers les parents qui veulent vous prendre en photo avec leur smartphone dernier cri.
Plus tard, vous serez acteur. Puis ça leur fait plaisir. Soyez un peu gentil pour cette journée où ils ne s’occupent que de vous. C’est un mauvais moment à passer.


LION
Les cloches vont sonner. Vos grelots aussi si vous vous y prenez bien.
Voix off : ‒ Je n’ai pas compris, Gracieuse.
‒ Personne n’a secoué tes grelots ?
‒ Une amie de ma mère m’a dit qu’elle allait me montrer.
‒ Sage femme, dévouée à la cause des puceaux C’est beau. J’en écraserais une larme si j’avais deux minutes, mais on a un horoscope à pondre.
‒ C’est un jeu de mots ? Je l’ai compris celui-là !
Les héritiers : vous avez proposé aux parents d'accompagner les plus petits à la chasse aux œufs ? Très bien ! Sans contrepartie ? Mais ça va pas non ? Qu'est-ce que je vous ai appris ?

Voix off : – Doucement Gracieuse, un petit chocolat ?
– Merci. Au fait, la petite du troisième donc, t’as conclus ?
– Elle m’a dit que je lui parle trop de vous. Puis vous lui faites peur.
– Ah ? Pourquoi ?
– Elle m’a dit qu’elle préfèrerait avoir à faire à une meute de petits vieux à une heure d’ouverture de supermarché plutôt qu’à vous.
– Petite joueuse. Donc, on en était où ? Balances.
– Vous oubliez les Vierges.
– Et alors ? On s’en fout, personne ne le verra.
– C’est mon signe !
– Ah merde, c’est vrai !
– Gracieuse ! Une femme du monde ne parle pas ainsi !
– T’as vu une femme du monde ici ?
– Ben pas vraiment, non.
– Alors fais pas ch…
– Gracieuse !
– Ne me gonfle pas les ovaires. Ca te va ?
– Groumpf. Les vierges


VIERGE
Pâques, c’est aussi la résurrection de Jésus. Surtout si vous avez des catholiques autour de vous. Une messe, ça passe vite, chacun sa croix.
Voix off : – Ha ! Ha ! Elle est bonne celle-là !
– Silence, l’assistant-secrétaire, on tape et on rira à la relecture. Ajoute que le pastafarisme, c'est bien. Pas d’obligation d’aller à des messes, debout, assis, chanter, bisou, on se pardonne… Juste glorifier la pâte avant de la manger.
– Comme vous glorifiez le chocolat ?
Ceux qui font moins d'1,20m, plus que un dodo et madame la cloche va passer ! Youpi ! Les petites cloches vont sortir !
Voix off : ‒ Mais non, c’est le petit oiseau !
‒ Ah oui, les canaris qui sifflent… Qu’on pourrait mettre en cage…
‒ Pardon ?
‒ Tu ne connais pas l’analogie du canari avec celui de l’homme ?
‒ M’enfin, Gracieuse !
‒ C’est pas moi qui ai commencé. C’est toi qui parle de petit oiseau. Ta mère ne te parle pas de ton petit canari ?
– Non, elle l'appelle mon robinet parce que dès qu'elle changeait ma couche, il... M'enfin! Qu'est-ce que vous me faites raconter? C'est personnel ! Donc pour les balances, on leur dit quoi?
– Que le chocolat va couler à flots comme un robinet mal fermé?
– C'est même pas drôle !


BALANCE
Voix off : Soyez fashion, offrez des œufs en fromage
– Hérésie ! Ca va pas non ? Et pourquoi pas des galettes des rois au chocolat ?
– Euh.... Gracieuse, ça existe déjà.
– Et alors ? C'est pas la tradition ! Tout se perd mon brave garçon !
Ceux qui ne sont pas en âge de boire ce qu’ils veulent dans les bars : Overdose de chocolat ? Mais non ! Le chocolat, c'est pas lourd. C'est que vous avez mangé autre chose qui ne passe pas. Ou c’est ces saletés d’œufs au fromage. Arrêtez les bonbons à la gélatine de porc et aux colorants. Le chocolat, c'est la vie !


SCORPION
Si les enfants ramènent un œuf qui vibre, c'est qu'ils ont trouvé votre boîte aux merveilles. Vous n'êtes pas sans savoir qu'ils savent utiliser une télécommande depuis qu'ils savent prendre un objet en main ? C'est bien de les élever en osmose avec la technologie. C'est mieux de savoir cacher vos objets précieux de manière plus efficace.
Ceux qui ne peuvent pas encore conduire, vous êtes plusieurs enfants ? Cousins, cousines, amis, réunissez-vous ! Seul, on va plus vite, tous, on récolte plus. Partagez-vous les tâches. Les petits vont voir les adultes avec les yeux pleins de larmes, prévoyez des oignons si besoin est. Les plus grands planquent leur doudou ou leur tutute, ça marche aussi. Les pincer laisse des traces même s’ils pleurent plus vite. Enfin vous avez compris. On leur donnera des sucreries pour les consoler. Garanti 100 % de succès.

– T'as racheté des piles pour ma télécommande ?
Voix off : – Bien sûr, oui, j'en ai mis sur tous vos joujoux.
– Parfait, ce soir, j'ai une pyjama partie.
– Avec qui ?
– Si on te demande, tu dis que tu ne sais pas. Tu devrais inviter ta copine à en faire plus souvent, ça lui retirerait le balai qu’elle a dans le…
– Les Sagittaires !


SAGITTAIRE
Notice pour récupérer les trésors des gamins, parce que vous bavez sur les gros œufs en chocolat que les rejetons ont reçus.
Etape un : tenter de négocier avec le plus influençable. En général, le plus jeune et plus naïf.
Note : la punition dans la chambre est à bannir, les grands-parents vont prendre leur défense.
Oui, je sais, vous n’avez pas été élevé comme ça.
Etape deux : les envoyer jouer dehors pour déguster un morceau - grand le morceau - de leur œuf. De toute manière, ils en ont tellement, qu’ils ne verront pas qu’un morceau a disparu.
Ceux qui paieront nos pensions, votre mère ne sait pas compter ? Occupez votre père pendant qu'elle va faire les courses pour les achats de Pâques. Si c'est votre père qui a des problèmes de calculs, faites l'inverse, voilà. Vous voulez l'accompagner pour avoir plus d’œufs ? Très bien ! Vous avez tout compris, je suis fière de vous.

– M'enfin Gracieuse, cessez de corrompre les enfants !
– C'te blague ! Ils ne le sont pas déjà avec toutes ces publicités entre les dessins animés qui leur montrent ce dont ils ont à tout pris besoin pour les prochaines fêtes ou leur anniversaire ? Ce n'est qu'un peu de chocolat, ça va stimuler leur intelligence. Reprends-en un, ça te fera du bien.
– Elle est où la boîte de Pierre Marcolini ?
– Ne sois pas désagréable, hein ! Je l'ai rangée à la poubelle hier soir.
– Mais je suis allé l'acheter hier mat...
– Capricornes !


CAPRICORNE
Vous êtes déguisé en lapin de Pâques. Ou en Pan Pan, d’accord. Mais juste pan pan ? Et pas un petit pan supplémentaire ? Ou les prolongations ? Ou une nouvelle session un peu plus tard ? J’insiste !
– Gracieuse, voyons, le temps passe, laissez les lapins tranquilles. Ils ont déjà assez de malheur avec le chocolat. Ils tapent de la patte comme ils veulent.
– Je parlais de mouvement du bassin, moi !
– Mais pourquoi faire de la gymnastique déguisé en lapin ?
– Tu n’as jamais joué au lapin ? Non. Laisse tomber.
Ceux qui ne sont pas en âge de voter, Le petit air de chien battu fonctionne encore ? Petit veinard... Profitez-en alors ! Croyez-en mon expérience, ça ne durera pas, surtout quand vous allez avoir des boutons qui vont bourgeonner sur votre visage.


VERSEAU
Faire passer les œufs à la liqueur pour des œufs de dragon est une idée brillante, mais vous les récupérez comment, maintenant ? Hum ?
Non, ne parlez pas d’œufs de Pokémon, malheureux !
Les marmots, prenez un seul parent et des airs de conspirateur comme si vous déteniez un grand secret sur l'autre parent. Cela vous apportera des œufs ou mieux.


POISSONS
Pensez à prévenir les chasseurs d’œufs que les photos d’œufs trouvées sur Twitter, Instagram, Facebook, Flikr ou Snapchat ne fonctionnent pas.
Cachez vos œufs de Fabergé du salon, si vous tenez à votre santé mentale, surtout si le chien le trouve et va l’enterrer dans le jardin. Vous pouvez toujours tenter des œufs frais décorés pour faire une blague.
Les héritiers, vous avez eu noël, si vous avez géré, la Saint Nicolas, votre anniversaire est dans 4 petits mois... Et aujourd'hui, madame la Cloche va passer ! Elle est pas belle la vie ?
Attention, pas de cumul des fêtes pour un plus gros cadeau ! Débutants ! On cumule quand on est adulte et qu’on a trouvé la bonne niche ousqu’on ne se fait pas chopper !


Voix off : – J’abandonne…
– Viens, mon petit bouchon, on a bien travaillé, on va se glisser une petite passebier derrière la cravate
– Une quoi ?
– une bière de pâques, inculte ! Rappelle-moi pourquoi je t’ai embauché ?
– Parce que je suis le seul qui marche sur des œufs avec vous ?
– Du potentiel… Pas mal…
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