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 L'horoscope de la nouvelle année 2017

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gracieuse

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Date d'inscription : 13/04/2016
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MessageSujet: L'horoscope de la nouvelle année 2017   Dim 1 Jan - 18:27

Voix off de l’assistant : En ce jour de la nouvelle année, il est de bon usage de souhaiter les vœux et plein de bonnes choses. Mais Gracieuse n’aime pas faire les choses comme les autres. Donc, elle a décidé de vous écrire un petit horoscope. Oui, je sais, elle n’est pas très originale, la vieille, mais ça lui faire plaisir, alors, s’il vous plaît, faites comme si vous êtes contents et ca va bien… OH GRACIEUSE ! Je suis prêt, j’ai commencé à taper la liste des signes.
— Bien. Bien. Alors tape. Nous avons sélectionné le top 4 des bonnes résolutions
1. Perdre du poids (pas uniquement celui des fêtes).
2. Se mettre au sport
3. Etre moins stressé
4. Dépenser moins en vacances
Pourquoi quatre ? Parce que c’est un nombre carré. Point. D’autres questions ? Non ? Tant mieux. On continue. Nous aussi, ici, on a pris des bonnes résolutions. Nous allons faire une nouvelle présentation de l’horoscope. Il s’agit de participer à votre culture générale, vous faire profiter de nos études approfondies du sujet…
Voix off de l’assistant : — Oui, surtout des miennes !
— Et de notre SPECIALISATION, donc. Silence dans les places à cinq cents ! Même les kinés viennent me consulter !
Voix off : — C’est pas pour ça qu’ils viennent, Gracieuse.
— Ah oui. Tais-toi, impertinent. Tu es tenu par le secret professionnel dû à ta fonction.
— Justement, ma fonction. Parlons-en. Et de mon statut salarial aussi.
— Une petite gratouille sous le menton ?
— Mais non, arrêtez ! Vous savez bien que… Hi hi ! Vous me chatouillez, coquinette ! Hum ! Bon !
— Voyons voir si les résolutions de 2016 ont été tenues et si nous les reconduisons pour 2017.

BELIER !
Contrôle de la déclaration. Résolution 1. Non tenue, c’est noté… Résolution 2, pas mieux. La 3, n’en parlons pas, la 4. Pfiou ! Je me gausse !

TAUREAU ! Contrôle ! Vos papiers de résolutions, soufflez…
1. Un nouveau trou dans l’extérieur de la ceinture, ça veut tout dire. 2. On a compris ! Moi aussi, j’me comprends. 3. Ben ça doit être le stress qui vous fait manger ! Hum ? 4. Ah, c’est là où est passé tout votre argent ? Je vois… Ça va être salé, c’est moi qui vous l’dis !

GEMEAUX… Pesée, ensuite, vous marchez plusieurs pas, puis vous inspirez et vous soufflez. On va voir si votre… Oh mon dieu ! C’est votre poids ça ? Mais vous avez décidé de rentrer dans le guiness ou quoi ? La suite, eh bien ça devait être le mouvement vers la bouche, je ne vois que ça. Stress… C’est moi qui le suis pour l’instant ! Et euh… C’est bon, laissez tomber.

Voix off : — Mais Gracieuse, vous faites l’horoscope dans le même ordre !
— Oui et alors ? Qui a dit que les bonnes résolutions c’est fait pour être tenu ? Puis il faut leur donner des repaires aux consultants ! Sinon, ils sont perdus.
— Les lecteurs, Gracieuse, les lecteurs.
— Ah oui, c’est vrai, pardon, je m’égare. J’ai écrit tellement d’horoscopes ces derniers temps que je vais finir par me prendre pour madame Irma.
— A ce propos, vous avez vu quoi dans mon thème ?
— Que tu travailles pour une auteur merveilleuse qui…
— n’a encore rien publié.
— ET ALORS ? C’est l’intention qui compte ! Attention ! L’élastique est tendu ! Si tu continues, tu vas retourner au cachot, dans ce bar merveilleux où ils passent du heavy métal.
— Oh non ! Pas ça !
— Privé de Nana !
— Ben à la base… Ça ne me changera pas.
— Plus de Nana Mouskouri, je disais !
— Nooon ! Je ne dirais plus rien, continuez, ô merveilleuse Gracieuse. La plus grande parmi les grandes.
— T’en fais un peu trop là.
— Je peux garder ma Nana ?
— Tant que je ne dois pas l’entendre, ça m’ira.
— Ne vous inquiétez pas, je ferais en sorte qu’elle soit discrète quand vous êtes là. Donc, on continue. On en était aux…

CANCER
Contrôle technique de la bête… Ah oui, le poids est intéressant. A revendre au quintal, on devrait en tirer un joli chiffre. La carrosserie est encore potable, juste quelques bosses à arrondis à raboter. Elle tient encore la route ? Tant mieux, il faut quand même qu’elle ait un peu d’endurance. Niveau nervosité, rien n’a changé, mais c’est constant, tout va bien. Par contre, qu’est-ce qu’elle tutte en vacances ! Mais bon, ça peut se gérer.

LION
Ah oui, les lions…
1. Fier de vous ?
2 et 3. Rien tenu.
4. J’en parle même pas. Rompez.

VIERGE
Bon, examen.
Résolution 1. Pourquoi ? Mais pourquoi tant de haine ? Elle ne vous a rien fait cette balance !
2 à 4, on n’en parle pas ! Non. Vaut mieux pas. On est d’accord. A l’année prochaine.

Voix off : — ne me regardez pas comme ça ! Je sais que c’est moi qui l’ai énervée, mais vous auriez fait pareil à ma place. Z’auriez supporté qu’on parle de votre Nana ainsi ? Non ? Eh ben voilà ! Client suivant ! Pardon ! Le signe suivant.

BALANCE
Opposés au signe de feu. Enfin ça les attise. Comme vous avez été attisé par les dépenses de vos vacances ? Hum ? Qu’en dit le portefeuille ? En détresse respiratoire ? Vais y poser un piège à loups, moi ! Z’allez voir !

Voix off : — doucement Gracieuse, ce n’est pas bon pour vous.
— Tous ces sous qu’ils auraient pu dépenser utilement dans le chocolat ou la bière ! Non mais c’est pas des manières, ça ! Préférer les mojitos ! Où a-t-on vu jouer ça ? Hum ?

SCORPION !
Allez ! On n’a pas toute la journée ! Bon ! Carnet des bonnes résolutions de l’année ! Hop hop hop. Eh ben ! Heureusement qu’il n’y a pas de notes en négatif, hein ! Sinon on est mal ! Filez avant que je me fâche vraiment.
Voix off de l’assistant : — Courez, j’ai plus de chocolat pour la calmer. Elle va devenir agressive.

Les SAGITTAIRE, ma petite Gracieuse, ils sont plus sages, ils ont presque tout bien fait. Du premier au quinzième jour du mois de janvier. Ils sont bien allés à la salle de sport. Deux fois.
— On parle de leur visite au bar par la suite ? Une heure de sport pour deux heures de lever de coude ? Hum ?
— Eh bien euh… On applaudit les

CAPRICORNE !
Qui ont donc…
- Pas perdu de poids
- n’ont jamais fait de…
- sont toujours stre…
- dépensent toujours…
Dans les banques des…

VERSEAUX ! Si si !
Voix off de l’assistant : Il y a des banquiers chez les verseaux ? S’il vous plaît ! Ne me laissez pas tomber sur ce coup-là ! Son kiné arrive dans moins d’une heure ! Ça va passer vite maintenant !
— Donc, bilan de l’année.
- Poids en hausse
- Sport en légère baisse par rapport à l’année précédente
- Stress constant
- Dépenses ont une légère

Voix off : POISSONaille
A la mer, oui oui.
Vous ne m’aidez pas ! J’vous jure ! Faut tout faire soi-même ici ! Bon les poissons ! Evaluation de votre travail pour votre prime annuelle !
Poids... Pas fameux.
Sport... Peut mieux faire.
Stress, sans commentaire, hein !
Et les dépenses... Vous vous étonnez que votre porte-monnaie devient tout rouge quand vous le sortez ? Moi non !
Je ne vous félicite pas !

Je vous retrouve en 2018. Mêmes résolutions, oui, de toute manière, vu ce que vous en faites, je ne peux que vous souhaiter de savoir les tenir pour 2017 ! C’est pas possible d’être aussi…
Voix off : Gracieuse, un appel, c’est le juge.
— Bien, je m’occuperais de votre cas plus tard.

Voix off : Bon, je vous ai sauvé la mise pour cette fois. Filez vite. J’ai appelé le juge pour l’occuper le reste du temps avant sa nouvelle visite. Tout devrait bien se passer.
Bonne année 2017, meilleurs vœux, de la santé, du travail, et surtout de l’amour. On a tous besoin de l’amour de son prochain. Même s’il faut l’acheter avec du chocolat ou de la bière pour certaines.
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